To feel worthless

2017-04-11 - 13:28:36 /

När bebisen skriker av trötthet, när ingenting funkar för att söva henne. 

När febern är på sin topp, huvudet sprängs.
Hämta storebror på förskolan.
Trösta och söva liten.
Sova bort febern.
Känslan av att känna mig värdelös när ingenting fungerar.

Tur jag har min tålmodiga fru. 
Imorn är en ny dag.

The merge

2017-04-05 - 21:20:23 /

Tell me where your heart is, 

Tell me where you keep it, 
Tell me where it stays.


I need to let go

2017-03-13 - 03:05:27 /

Försöker ta mig ifrån det förflutna, 

Försöker springa.
Men desstu mer jag försöker etsar sig klorna fast i mig, drar mig tillbaka. 
Släpp taget nu. 
The hardest part of holding on is letting it go.

Fan Cissi, släpp taget och lev nån jävla gång. Ingen annan kan avsluta den här striden, ingen annan än du.

Ingen annan än jag kan lägga ner stridsyxan, jag måste släppa taget.
Sluta vara rädd över vad som kan hända.
Börja leva.

Ångest

2017-03-12 - 22:48:23 /

Jag betvivlar hela min existens, 

Jag ställer frågor som tänk om, 
Var det meningen att, varför just jag?
Offerkoftan tar plats, kväver mig.
Jävla ångest. 
Jag behöver mig. Jag behöver vara min egen för en stund. 
Inte vara någons fru, mamma, dotter, syster, vän, sjuksköterska.
Jag vill vara mig själv, ensam. Bara för en stund.

Vecka 30

2016-10-21 - 21:39:23 / Allmänt

Imorn går vi in i vecka 30. Jag som aldrig trodde att vi skulle lyckas bli gravida igen. Ett sista försök på mig efter 1,5år av försök och längtan. Ett sista försök på mig då jag rent mentalt inte klarade av att misslyckas.

Graviditeten har hittills varit så tuff, många gånger har jag otacksamt tänkt att "om jag visste att jag skulle må såhär dåligt hade jag inte valt att vara gravid".
Självklart vill jag ha vårt älskade pyre i magen, en liten, ett syskon.
Började hela graviditeten med att gå in i en djup depression. Flera veckor där jag bara grät, sov och stängde in mig i mörkret. Sommaren sägs ha varit vacker, men jag minns den som ett mörker med små korta djusglimtar.

Det dåliga samvetet har ätit upp mig många gånger dem här veckorna. En sommar där jag inte orkade spendera tid med min fina fru, med vår underbara son. Sen kom foglossningen, förlamade mig. Gjorde mig obrukbar, värdelös.
Att vissa dagar inte kunna ta på sig sina kläder, inte kunna plocka ur diskmaskinen eller hjälpa sonen med hans skor. Att inte kunna gå till lekparken utan att bli bitter med tårarna brännande bakom ögonlocken.
Denna graviditet har varit så mycket tuffare än sonens på alla sätt och vis även om jag rent fysiskt hade mer problem med sonen.
Men ska sluta vara otacksam nu. Ska försöka vända de sista 8-12 veckorna till något positivt. För jag är så enormt tacksam. Det bor en frisk liten parvel i magen, förmodligen en liten lillasyster men vem vet om det stämmer. Och lika glada blir vi för en liten pojke.

Jag ska älska varje dag som är kvar,varje spark, varje rörelse. Jag ska stå ut med smärtan för vet du. Jag älskar dig och jag gör det här för dig. Vårt fina barn i magen.

Familjen❤❤❤

i tusentals år har jag stångats vid nåt som är mitt

2016-09-11 - 22:00:00 / Just don't

Du ber mig släppa taget varje gång vi ses.
Sluta kriga med mig själv.
Ge upp kampen av det som så länge hållt mig vid liv.
Du ber mig släppa kontrollen, låta kärleken komma in. Släppa någon nära inpå. Släppa in livet.

Du vet att det inte är lätt. Jag vet att det inte är lätt. Jag är så jävla rädd. Rädd för vad som tänkas komma kan.
Jag vill så. Jag vill så gärna andas på kärlek. Andas på livet. Ibland glömmer jag bort att andas helt. Ibland andas jag på ångest, ibland andas jag in depressionen, ibland andas jag inte alls.

Ibland slutar jag att andas. Det är lättast så.

Ibland måste jag andas fast jag inte kan

2016-05-30 - 10:38:11 /
Hur håller man sig vid liv, när det känns som om jag håller andan?
Jag borde vara världens lyckligaste nu. 
Jag borde älska hela världen. 
Det är så myclet som jag borde.
Jag är så trött. Jag sover. Somnar om, sover bort.

När ska ni skaffa syskon då?

2016-04-18 - 11:51:25 /
Är så jävla trött på syskon frågan. 
1. Tänk om jag faktiskt är nöjd med bara 1 barn.
2. Du vet ingenting om hur vår resa ser ut för att få syskon. 
3. Ja vi vill ha syskon. PUNKT!

Egg

2016-04-16 - 15:21:54 /
Ägglossning igen. Gick så fort denna gång. Förra månaden fick jag ägglossning på dag 20. Denna gång dag 13. Hann knappt med. 
Nu vet vi inte om det ens blir försök denna månad ännu. Men vi hoppas.
Sista chansen att få bebis 2016 är nu. Sen blir det 2017 om man tänker att bebis kommer ut på beräknat bf. 
Vi hoppas.

Vi ska alla dö

2016-04-09 - 15:43:34 /
Jag arbetar med människor i livet slut.
Människor som hänger kvar i livet på en skör tråd. Människor i sorg. Människor med ångest för att dem inte vill dö, anhöriga i ångest för att dem inte vill förlora sin mamma, sin dotter eller ens make. Jag älskar mitt jobb som sjuksköterska. Min avdelning är psykiskt många gånger tung. Men trots det finns det så mycket glädje. Man lever varje dag till den sista, försöker ge det där lilla extra.

Men idag när jag vaknade från nattjobb, fick hålla i sonens alldeles nya kusin 1 Vecka gammal så inser jag hur sköra vi är. 
Livet är så oförutsägbart och vackert men ändå så fullkomligt skört och sårbart. 

Inatt sa en ung kvinna till mig. "Hur mycket ångestlindring och smärtlindring jag får, även om ni sitter hos mig hela natten så gör ångesten ändå mig så rädd, jag ska ändå dö. Oavsett vad som händer så kommer jag att dö".

Ännu en mens som inte var välkommen.

2016-04-06 - 20:35:30 /
Vill skrika ut att jag hatar att vara kvinna.
Givetvis inte sant.
Vill så gärna bli gravid, vill så gärna få ett syskon till Tino.
Allt med landstinget tar tid. Även om det egentligen inte är en brådska men jag önskar såå. 
Jävla skit mens. Skit skit skit mens.

Du bad mig skjuta dig och det gjorde jag.

2016-03-07 - 00:18:58 /
Det känns som jag blir beskjuten ifrån alla världens hörn. Dem jagar mig dem skriker deras vapen svajar högt i skyn. 
Fast egentligen finns det inga dem. Ingen annan än mig själv. 
När jag äntligen känner att jag är på väg att åstadkomma något så sätter jag klorna i mig själv och hindrar mig. Varför?
Vilken del av mig vill inte se mig själv förändras? 
Denna ångest, denna smärtan. Den är inte min egen. Inte vuxna sunda Cissis smärta. Den tillhör mig men ändå inte. Men den gör så ont. Så jävla ont gör den. 

Vill dra täcket över huvudet. Sova tills våren kommer. Tills solen kommer. Känslan att "jag fixar inte det här" slår över mig. 
Fixar vad? Mig själv? Förändringen? 

Du ber mig skjuta dig, och det gör jag.
Gång på gång på gång. Min vackra spegelbild.

Who we are.

2016-01-23 - 16:28:13 /
Ibland undrar jag vem du är.
Känner inte igen dig.
Känner inte ens igen mig själv.

Alive

2016-01-17 - 20:31:43 /
-Jag vill bara att du ska se mig.

Vill bara att alla ska se. Men vad är det för dem att se?

Jag känner att jag är på väg under igen. På väg neråt i den där spiralen. Jag ger så mycket av mig själv, dag som natt. Jag ger allt jag har till 110%. Men glömmer mig själv. Dräneras. Energilös.

Jag är konstant trött, blir bitter och ibland till och med elak. Blir sjuk ofta. Jag kämpar inte emot. Allt får komma emot mig och äts upp av mig. Lagras inuti mig som en enorm hårddisk av mörker.

Jag har vart här så många gånger förut och tänker att jag aldrig lär mig. Klankar ner på mig själv. Men jag har lärt mig.

Denna gång är jag fullt medveten om vad jag gör. Jag låter mig lekas med som en trasdocka upphängd i trådar. Medveten om att jag ger så mycket utan att ta. Jag är rädd för att säga emot, säga ifrån. Övergivenhetsmönstret står och skriker och kramar sig krampaktigt fast "du blir lämnad om du inte behagar, om du inte ger allt" Vågar inte säga ifrån. Lilla Cissi är så rädd att bli lämnad igen. Även om stora Cissi, "realisten" vet att det inte blir så.

Jag måste ta steget att våga stå på mig,våga säga ifrån. Det här är mitt liv. Mitt enda liv att leva. Det är dags nu.


You make it look like it's magic

2016-01-06 - 22:07:22 /
Jag är enbart fri under någon annans kontroll.