Stuck in between

2018-01-06 - 22:30:14 / Just don't
Kan någon väcka mig?
Vill börja känna, vill börja andas igen

besvikelse

2017-12-17 - 16:00:12 / Mellan himmel o jord
Jag ska komma tillbaka.
Jag kommer tillbaka.
Energi. Liv.
Ge mig något att hålla fast vid. En känsla som inte gör ont. En okomplicerad tanke. 
Tänk om.
Nej tänk då. 
Eller tänk nu. 
Tänker inte alls. För trött. 
Besvikelsen över allt jag åstadkom och förbrukade samtidigt.
Jag vill inte leva mitt liv såhär.

Vad vill du?

2017-12-12 - 21:31:50 / Orden från mig

Elden har slutat spraka. Inte ens glöden orkar hålla sig vid liv. 

Regndropparna slår mot fönsterrutorna och vinden griper tag om husknuten.
Stänger av alla apparater, alla ljuskällor har sakta fått dö ut en efter en. 
Hör hur barnen sover tungt inne på sina rum, en katt ligger och snarkar på en stol lite längre bort. 
Regnet och jag. Likt vattnet som sköljer över gräsmattan tvingar sig ångesten över mig. Ett vägskäl i livet. Vart är vi på väg? Går vi ens på samma väg? Vill vi åt samma håll? Jag vet inte. 
Jag vet knappt vad jag själv vill eller vart jag själv står. Än mindre vart du befinner dig, hur du tänker eller hur du mår. 
Begär jag för mycket? Kan jag begära för mycket när det handlar om kärlek? Kan kärlek ta mer än det ger? 


Barn dör av för lite kärlek.

2017-08-06 - 19:41:29 / Orden från mig

Ett barn kan dö av för lite kärlek, 

Av att inte bli hållen 
Att inte få kramas
Att inte få synas, höras
Att inte få känna.
Ett barn kan dö av att inte få omtanke
Ett barn kan dö av för lite värme.

Tänk om jag inte älskar mina barn tillräckligt.
Tänk om jag inte kramas tillräckligt ofta
Om jag inte låter dem höras, tar mig tid att lyssna.
Tänk om jag inte ser dem, inte tittar in i deras djupa små blå ögon och verkligen bekräftar dem. 
Tänk om jag inte finns tillräckligt ofta. 

Barn kan dö av för lite kärlek.
Känner mig så otillräcklig. 

Disbelieving everything that could have been

2017-06-24 - 22:57:36 / Just don't



I need your loving words more often
Longing makes a heart go soft
I'm worried that you might be lost
I need to feel the love you give me
and the warmth your body brings me
Need to see it in your eyes
That you still love me
Do you still love me?

Rädd

2017-06-23 - 22:16:03 /

Jag är rädd att förlora mig själv, tappa fotfästet och inte komma tillbaka. 

Rädd att inte duga
Rädd att inte vara en tillräckligt bra mamma.
Någonstans i mig pratar demonerna med mig. Säger att jag aldrig kommer lyckas som förälder. Att jag kommer förstöra mina barn. På ett eller annat sätt.

Föräldraskapet är det läskigaste jag varit med om. Så rädd för att förlora mina små, så rädd att såra, förstöra, förgöra. Tänk om jag inte älskar dem tillräckligt mycket, tänk om jag inte älskar dem rätt.
Är så rädd att vi går förlorade. 

I can't escape this now, Unless you show me how

2017-05-30 - 21:11:56 /

Ångest, denna jävla mörka äckliga ångest.

Hjälp mig. Det gör så ont.
Se mig. Älska mig. Rör mig. Håll mig.
Bryt ned mig. Låt mig gråta. Ta hand om mig.

Be my master just once more.
Ill be a Good girl, i promise I wont misbehave.

Inte nu

2017-05-30 - 21:03:42 /

Not today thoughts, not today.
jag vill inte tänka, försöker trycka tillbaka. 
Försöker att inte tänka, analysera.
jag vill inte känna just nu! 
Kan jag inte bara få vara okej en stund till, en dag till. Jag vill inte känna.

Förnuftet: Känna vad? Vad är det som är så hemskt som inte får komma fram? Vilka tankar är det som inte får ta plats.
Vilka känslor är det du inte vill känna? 

I was not the one

2017-05-06 - 22:48:10 /

Varför sprang du inte efter?

Varför slutade du inte när du såg mig?
Såg du inte hur sårad jag var? 

Vet inte om det hade spelat någon roll. Om frågorna fick svar. Känslan i mig kan inte förminskas, kan inte tryckas undan. 
Du valde bort mig.

To feel worthless

2017-04-11 - 13:28:36 /

När bebisen skriker av trötthet, när ingenting funkar för att söva henne. 

När febern är på sin topp, huvudet sprängs.
Hämta storebror på förskolan.
Trösta och söva liten.
Sova bort febern.
Känslan av att känna mig värdelös när ingenting fungerar.

Tur jag har min tålmodiga fru. 
Imorn är en ny dag.

The merge

2017-04-05 - 21:20:23 /

Tell me where your heart is, 

Tell me where you keep it, 
Tell me where it stays.


I need to let go

2017-03-13 - 03:05:27 /

Försöker ta mig ifrån det förflutna, 

Försöker springa.
Men desstu mer jag försöker etsar sig klorna fast i mig, drar mig tillbaka. 
Släpp taget nu. 
The hardest part of holding on is letting it go.

Fan Cissi, släpp taget och lev nån jävla gång. Ingen annan kan avsluta den här striden, ingen annan än du.

Ingen annan än jag kan lägga ner stridsyxan, jag måste släppa taget.
Sluta vara rädd över vad som kan hända.
Börja leva.

Ångest

2017-03-12 - 22:48:23 /

Jag betvivlar hela min existens, 

Jag ställer frågor som tänk om, 
Var det meningen att, varför just jag?
Offerkoftan tar plats, kväver mig.
Jävla ångest. 
Jag behöver mig. Jag behöver vara min egen för en stund. 
Inte vara någons fru, mamma, dotter, syster, vän, sjuksköterska.
Jag vill vara mig själv, ensam. Bara för en stund.

Vecka 30

2016-10-21 - 21:39:23 / Allmänt

Imorn går vi in i vecka 30. Jag som aldrig trodde att vi skulle lyckas bli gravida igen. Ett sista försök på mig efter 1,5år av försök och längtan. Ett sista försök på mig då jag rent mentalt inte klarade av att misslyckas.

Graviditeten har hittills varit så tuff, många gånger har jag otacksamt tänkt att "om jag visste att jag skulle må såhär dåligt hade jag inte valt att vara gravid".
Självklart vill jag ha vårt älskade pyre i magen, en liten, ett syskon.
Började hela graviditeten med att gå in i en djup depression. Flera veckor där jag bara grät, sov och stängde in mig i mörkret. Sommaren sägs ha varit vacker, men jag minns den som ett mörker med små korta djusglimtar.

Det dåliga samvetet har ätit upp mig många gånger dem här veckorna. En sommar där jag inte orkade spendera tid med min fina fru, med vår underbara son. Sen kom foglossningen, förlamade mig. Gjorde mig obrukbar, värdelös.
Att vissa dagar inte kunna ta på sig sina kläder, inte kunna plocka ur diskmaskinen eller hjälpa sonen med hans skor. Att inte kunna gå till lekparken utan att bli bitter med tårarna brännande bakom ögonlocken.
Denna graviditet har varit så mycket tuffare än sonens på alla sätt och vis även om jag rent fysiskt hade mer problem med sonen.
Men ska sluta vara otacksam nu. Ska försöka vända de sista 8-12 veckorna till något positivt. För jag är så enormt tacksam. Det bor en frisk liten parvel i magen, förmodligen en liten lillasyster men vem vet om det stämmer. Och lika glada blir vi för en liten pojke.

Jag ska älska varje dag som är kvar,varje spark, varje rörelse. Jag ska stå ut med smärtan för vet du. Jag älskar dig och jag gör det här för dig. Vårt fina barn i magen.

Familjen❤❤❤

i tusentals år har jag stångats vid nåt som är mitt

2016-09-11 - 22:00:00 / Just don't

Du ber mig släppa taget varje gång vi ses.
Sluta kriga med mig själv.
Ge upp kampen av det som så länge hållt mig vid liv.
Du ber mig släppa kontrollen, låta kärleken komma in. Släppa någon nära inpå. Släppa in livet.

Du vet att det inte är lätt. Jag vet att det inte är lätt. Jag är så jävla rädd. Rädd för vad som tänkas komma kan.
Jag vill så. Jag vill så gärna andas på kärlek. Andas på livet. Ibland glömmer jag bort att andas helt. Ibland andas jag på ångest, ibland andas jag in depressionen, ibland andas jag inte alls.

Ibland slutar jag att andas. Det är lättast så.