Varning för ett aggresivt inlägg:
Det finns saker som stör mig något så förbannat,
dina ord.. "vi är bara vänner" mjo tjena.. Ni är visserligen j*kligt goda vänner och
personen ifråga har en skitfin sambo som jag inte alls vet vem han är men vet att alla kan ha trassel på tråden.
Och jag vet att du inte är den som är singel länge. Hur länge väntade du innan du träffade mig? Nån månad från nån brud som jag för övrigt aldrig fick känna till. Men med litee luskande och fåglar som viskar vet jag vem hon är med.
Inte för att jag bryr mig och det är inte det som stör mig.
Det som stör mig så förbannat är just "vi är bara vänner". Har lust att veta hur många gånger hon ringer dig och gråter och ber dig komma över, eller hur många gånger hon sovit i sängen...
Fine, nu är jag elak och det skiter jag i. Seriöst skiter jag i det. Jag har varit så jävla ärlig emot dig.
Jag träffade aldrig någon annan, hade inga planer på det heller. Och det enda jag var oärlig med var ett litet jävla sms som inte ens spelade roll eftersom personen ifråga inte ens är någon.. Seriöst!

Massa morrande nu, massa jävla morrande...

Nu går det aggresiva över...

Får se om det blir något nattligt inlägg, allt beror väl på vad som händer. Men hem kommer jag väl alltid...

Du gick ifrån mig.
Du lämnade mig.
Förlovningsringen finns fortfarande kvar, lika verkligen runt min hals som om den vore runt mitt finger.
Jag förnekar att du har lämnat mig. Någon gång kommer du tillbaka, någon gång kommer jag "hem" igen.
Som ett skrikande och gråtande barn klamrar jag mig fast runt din kropp.
Jag ber dig. Lämna mig inte. Svik mig inte. Såra mig inte.
Du vände dig om och sa, jag gör det som är bäst. Det här fungerar inte.
"vem är det bäst för?" "vad är det som inte fungerar?"

Jag såg att du hade varit arg över något på fejjan, blev glad.
Första känslan jag sätt ifrån dig som inte varit lycka sen vi gjorde slut.
Alla säger att jag borde ta bort dig från facebook, att det skadar mer än det är bra.
Men jag vill inte förlora dig. Jag har redan förlorat all kontakt med dig, jag klarar inte att släppa dig helt ännu.

22.33 fredag kväll och allt jag kan tänka på är vem som ligger på min sida av din säng
Godnatt. Punkt.

Hade en riktigt lyckad kväll idag.
Suttit på en filt med tre väldigt söta flickor och snackat skit och varit så tjejiga man kan vara.
Druckit en cider och föfrusit tåna, förfrusit kroppen.
Duschen väntar på mig nu. Är så kall. Allt är kallt utan dig.





Utnyttja mig, trampa på mig.
Andra har gjort det förr, gör det du med.
Krossa mig, krossa det lilla jag har kvar av mig.
Så jag är helt på botten.
Rasera mig, förstör mig.
Jag behöver det. Jag behöver det onda eftersom jag aldrig kan få det goda igen.

Jag vet att jag inte kan vara kvar här, jag vet att jag måste vidare.
Finns inget så som väntans tider, men vad väntar jag på?
Varför ska jag vänta på någon som inte ens ser mig?

Just nu vill jag ha hårt mot hårt, jag vill träffa någon för att glömma den jag älskar
Jag vill se någon annan för att inte se mannen jag trodde jag skulle spendera mitt liv med.
Jag vill inte träffa någon för att det ska bli bra, jag vill träffa någon för det självdestruktiva.

Jag vill träffa någon för att kunna göra dig "nöjd" och säga att jag träffat någon, antar att det
blir lättare för dig då att säga att du har en ny, vilket jag mer och mer börjar känna mig säker på att du har.


Jag vill vara någon jag inte är för att du ska säga som det är.
Men jag står på mina egna ben, leker med vem fan jag vill och gör vad fan jag vill
precis som du och det ingen vet behöver ingen heller veta.
Singel och fri och jävligt ensam.. Jag säger upp vänskapen med mitt singelliv för jag vill vara med A.

Jag ska hitta kraften att överleva, jag måste överleva.

Märkte idag att saker inte var som förut, personer inte var som förut mot mig.
Jag förstår att de inte vill ha kontakt med mig längre det gör jag, men saker gör ont för det.
Det som gör mest ont är att du inte ens kan skriva "glad påsk" i ett sms.
Jag vet att min påsk kommer vara allt annat än glad, men du kan väl åtminstonde skriva och önska mig glad påsk.
Men antar du är upptagen med någon annan ikväll, kändes som det på allt runt omkring.
Nu sover någon annan på "min" plats i sängen, sängen du köpte precis när vi träffades.
Mmset du skickade när sängen var ihop skruvad och sa att "min" plats var bredvid dig.
Någon vecka senare fick jag nyckeln till lägenheten.
Nu har säkert någon annan brud legat på min plats, eller kanske ihopslingrad runt dig.
Jag borde inte bry mig, är du lycklig så är de väl bra. De är väl så det är.
Punkt.

Grinig, ledsen, ensam och trött.
Det gör så ont i kväll, när jag blundar ser jag dig le.
Jag ler tillbaka mellan tårarna och hoppas du ser mig le någonstans ibland med..

Jag trodde att det var du och jag
Jag trodde på ett vi
Jag trodde att vi hade
en sorts pakt i våra liv
Att allt vi hade genomlevt
hade gjort oss till ett par
Men det var bara som jag trodde
Det var inte så det var

När allting föll i sönder
och allting gick i kras
När allting revs i bitar
och alla band slets av
då var tårar och förtvivlan
det enda som fanns kvar
och sorg och skräck och vrede
och svartsjuka och hat

Jag trodde jag kunde göra allt
för att få ha dej kvar
och att jag skulle tåla
allt du gjorde eller sa
Jag trodde att min kärlek
var stark och osårbar
Men det var bara som jag trodde
Det var inte så det var
/M. Wiehe

Det finns ju bara du, när ska du se det?
Allt handlar om dig, mina önskningar om dig och mina tankar om dig.
Du är den enda i mitt liv jag vill vara med, den enda jag vill dela min värld med.
Borde vara jag som ställer dig frågan, har du träffat någon ny? 

Du frågar om jag kan vara din för en kväll,
jag frågar vem du vill att jag ska vara?
Jag kan ligga i din famn, du kan smeka mitt hår och det kan vara "vi" för en kväll.
Men den dagen jag vill mer, vad händer då?
Du frågar om du får leka med mig för en kväll, ingen behöver veta.
Jag säger att du får vad du vill, jag kan vara vem du vill.
Utnyttja mig. Då kanske jag känner något, känner något annat än tomhet.
Det spelar ingen roll vad du vill, jag gör som jag blir tillsagd. Lyder alltid order.
Patetisk och naiv, tur att jag inte är blond längre.

Jag bygger upp mig själv sakta men säkert, jag var så trygg förut.
Nu ska jag bara grusa det lilla jag har kvar av självrespekt i botten så jag kan
börja om, det är väl det man gör när man är separerad och blivit lämnad.
Man startar om med ett nytt liv, ny karriär, nya umgängen och nyare jag.
Du gör ju det. Men nu handlar det inte om dig längre, eller det ska inte handla om dig.
Men så jävla svårt att bara släppa allt som var ens liv för att börja om.
Man blir tvingad till ny start när någon dör, men när personen finns kvar i livet,
är de väl egentligen inte så konstigt att man kämpar allt vad man äger och har för att få tillbaka personen?
Är det de?


Finns det någon du skulle kunna kämpa för, någon du aldrig skulle ge upp hoppet på,
någon som verkligen betyder riktigt mycket för dig?
Är jag konstig som kämpar? Är jag dum för att jag försöker?
Är jag svag för att jag inte ger upp?
Jag tycker inte det, jag kommer inte kämpa för evigt, det kommer säkert en dag när personen träffar en ny,
eller personen säger ifrån och bryter all kontakt. Men tänker inte godta och acceptera läget än.
Jag sätter ner min fot och ger allt jag har, jag ger inte upp än.

Det blev en bra kväll ändå, tog en till promenad med en ssk från praktiken
för att sen avsluta inne hos mamma med lite röttvin och vitlöksbaguette.
Baguetten var god men vinet tyckte ja inte om.. Men i små mängder kanske ja lär mig dricka rödvin haha.

Nu sitter jag i sängen och suktar efter min kudde.
Godnatt alla människor, och godnatt mitt hjärta.

Jag tror aldrig du har träffat någon som mig,
jag tror aldrig du trodde att du skulle träffa en sån som mig.
Jag får inte bara lite känslor, jag blir inte bara lite kär
och jag blir inte bara lite fast.
Mina känslor för dig, för oss, jag tror inte du vet vart du ska ta vägen med allt
Jag tror inte du vågar känna allt jag känner vilket är synd.
Jag tvivlar inte på att allt du känner för mig, jag tror inte att du kan stå och säga att du inte känner något längre, jag tror inte på det. Dina ögon talar om andra saker och ditt kroppspråk lika så.
Men nu har jag gjort mitt, jag har gett dig allt.


Dags att sätta på sig leendet och sticka till praktiken nu,
hoppas du får en bra dag!

Vad fånigt det är när man tror att varje sms jag får ska vara från dig,
att varje tanke jag får på någon är på dig.
Allt handlar om dig.

Ibland vill jag att du ska säga att du inte älskar mig att du inte behöver mig och att du inte vill ha mig längre,
skulle vara så mycket lättare, då skulle jag kunna släppa dig.
Samtidigt som jag inte tror att jag kan än, du betyder för mycket för mig.

Jag kommer utelämna mig helt, naken och exposed
jag behöver inte ens ett svar, jag vill bara att du vet...

Vart ska jag gå när jag är ensam, vart ska jag ta vägen när jag mår såhär?
Tårarna bara rinner, springer iväg nedför kinderna och sen tänker jag på dig och jag ler
samtidigt som jag gråter ännu mer.
Du hade nya jeans på dig idag, du har också gått ner i vikt och du log.
Ditt leende, skulle verkligen kunna sälja allt jag äger och har för ditt leende.
Jag såg sorgen i dina ögon, fast du tittade inte på mig, knappt inte alls eller så var det jag som
inte vågade möta din blick. Jag höll mig från tårarna, det var nära men du skämtade bort dom.
Du luktade gott och dina armar var varma och lika mjuka. Älskar din famn.

Honey its over now
It's harder now that it's over
And you're free
You're free with a history

Trött, tröttare, tröttast.
Måste sova, kom nyss hem från praktiken och börjar 07.00 imorn igen.
Ska upp om mindre än 5 timmar, måste sova.

Jag saknar dig ikväll, det gör ont av saknad i mig
Jag kommer sakna dig mera imorn, efter att jag fått se dig.
Fick förfrågan om när jag skulle gifta mig och när jag skulle skaffa pool till huset,
vad svarar man då? Jag log och sa att vi får se i sommar med pool och gifta mig ja jag vet inte.
Jag kände förr att jag aldrig ville gifta mig, sen träffade jag dig och du fick hela min sfär att ändras om.
Jag vill gifta mig, gifta mig med dig. I den där gamla fina träkyrkan vi pratade om, var det utanför hälleforsnäs?
Fan vad ont det gör ikväll, träffat din underbara mamma idag samtidigt som jag vill tillbringa varje minut med henne för att jag saknar henne, vill jag inte bli påmind om allt igen. Men hon är sannerligen underbar. Precis som du.

Fick en konstig känsla idag, fick en känsla av att du släppte mig idag. Att du träffade någon idag, läskig tanke att känna. Men det kändes i hjärtat som att du sa farväl, och då har jag inte ens pratat med dig idag. FAN
Jag säger som min handledare sa idag "jag borde gå i svärskolan" hennes barn hade sagt så till henne, jag tänker samma sak om mig själv, jag svär åt mig själv för att jag är så ledsen, för att jag saknar dig så.
Jag vet inte ens vem som läser den här bloggen, vem som är intresserad av mina utlämnande utlägg om mig själv  och min psykosociala status. Men någon kanske finner ett intresse.

Förlåt för att jag kommer nämna ditt namn, Jag älskar dig Andreas.. glöm inte bort mig eller det..

Jag sitter och saknar dig en kväll som denna.
Det är fredag, jag vet att du är trött från jobbet, har säkert somnat i soffan nu eller
kanske tagit dit ett glas vin och lagt dig i badet.
Jag tittade på tv, dom sjöng om kärlek och min första tanke var om dig.
Han sjöng om flickan han ville dela sitt liv med, bli gammal med och hade en framtid med
Jag tänkte på dig, på oss. Du tycker jag säkert är patetisk som känner som jag gör,
som saknar så mycket som jag gör. För mig är du mitt allt, och tänker inte be om ursäkt.
Bär ringen i ett guldhalsband, du är alltid med mig.

I'll be forever not your, I want you forever darling, Im gonna fight for you.
Even tho you are moving on every day
Every step you take each day is a step away from me,
are you relieved, are you happy now?