Jag har haft lite bloggtorka några dagar nu, har helt enkelt inte orkat brytt mig.
Men jag lever, jag finns..

Jag känner mig som tredje personen i mitt liv,
Jag känner mig som om jag är på kanten till de två bästa vännerna.
Det känns som om ni pekar, skrattar och tittar på mig.
Låt mig va...

Jag behöver guidance, jag behöver någon att reflektera med
Jag behöver nog lite av dig.
Jag är för feg för att ta kontakt, jag är rädd att bli avisad.
har inte träffat dig på länge, kan inte ens komma ihåg sist.

Just nu svider det i mig, det gör ont. Jag vet varför men jag har ingen anledning att känna som jag gör.
Jag har ingen som helst anledning att må som jag mår.
Just nu orsakar min egen oro min smärta. Töntigt va?

Jag vill inte ha någon jävla bekräftelse, vore jag värd den skulle jag få den.
Så är mitt resonomang just nu. Fast jag vet, jag vet att jag är värd den och jag vill faktiskt ha den.

Det här går seriöst inte, läkemedelsberäkningar suger.
csn vill dra in mitt csn för att mina poäng inte räcker till, fast jag har de poäng jag kan ha.
Tror dock det handlar om missförstånd men gör ju inte min plugg ro till ro direkt.
Hade en fin kväll med sambon igår, riktigt mys faktiskt. Gjorde inget speciellt men det behöver man ju inte göra heller.

Dra upp 1 ml Epinefrin injektionslösning av styrkan 1 mg/ml, späd lösningen med 9 ml natriumklorid.

a)      Vilken styrka får den spädda lösningen?

b)      Hur många ml motsvarar 15 µg av den spädda lösningen?

Talet jag jobbar på.... suck

Nytt år, igen.
Det går så fort, jag vet inte varför men precis efter nyår och dagarna innan jag fyller år blir jag alltid deppig och ledsen. Har vart så sen jag vet inte när. Börjar alltid tänka efter, leta efter fel, leta efter något.
Inte någon utan bara något egentligen.
Om två dagar fyller jag 20år, jag har bävat för den här dagen rätt länge faktiskt.
Nu blir jag lika gammal som min döda bror, nu blir jag lika gammal som min 6 år äldre storebror.
Min älskade vackraste storebror.
Det är så fel, han ska vara äldra än mig, jag vill inte bli äldre än honom.
Har känt förakt mot min 20års dag sen min bror dog, jag ser det inte som något positivt, jag ser det inte som något alls. Jag ser det bara som förjävligt rent ut sagt.

Vad håller jag på med?
Jag är så sjuk förbannanad på mig själv.
Jag failade tentan i läkemedelsberäkning.
Mitt humör går upp och ner och allt känns som om det går upp och ner.
Ikväll blir det glögg, baka knäck och göra lailas Rocky roads
kanske kan få upp mitt förvirrade humör något, eller kanske jag hittar mitt humör då.

FanshelvetesjävlaskitpissFAN så känner jag för mig och skolan just nu.
var bara tvungen att visa det för nån.....

jag hatar mig själv just nu, hur ful jag är
jag hatar mig själv, allt som finns
det finns så jävla mycket av mig
jag hatar känslan av att hata mig själv
av att veta att ju mer jag hatar mig själv ju svårare kommer jag ha att älska någon annan
jag vill bara bli tränad, bli snygg
jag vill att min sambo ska vara stolt över mig och att anda ska säga
fan vad snygg din brud är..

Jag kommer gå steget längre nu, nu har min önskan inget pris
min heder ingen skam, jag ska nå mitt mål så är det bara

Hur många gånger ska jag behöva säga att jag inte vet?
att jag faktiskt inte har någon plan?
Jag vet att som det är just nu så flyttar jag inte, det finns inte på kartan.
men jag är villig att jobba på det, är du?
Jag vet inte älskling, jag vet inte alls. Vet inte ens om jag ska sätta höger fot framför vänster när jag går, eller om jag ska ha en vit eller svart tröja på mig. Jag vet inte.
Jag kanske är ung och dum, men då är jag väl det. jag kan inte göra något åt det.
Vaknar jag upp med 100%iga svar, jag lovar jag säger till.

Jag försöker, försöker allt jag har. Jag ger dig allt jag har och räcker inte det så är det väl så.

---

Kommit underfund med mig själv, jag hatar att äta om jag är själv, hatar att äta om ingen annan äter.
äter bara så länge någon annan äter, så när dom ätit klart är jag klar.
Det är bra, det blir inte så äckligt mkt mat då.
Jag hatar mat, hatar allt med mat. Samma ångest varenda gång, innan, under och efter..
Och nu tränar jag inte ens, äckliga jävla fetto. Tur att man inte är tresiffrig, då hade jag hatat mih själv mera.
Hatar all jävla mat.
Det är inte roligt längre, inte alls



Fika med emma imorn<3

Well there was a time when you let me know
What's really going on below
But now you never show that to me do you

But remember when I moved in you
And the Holy Dove was moving too
And every breath we drew was hallelujah

Trött på den här jävla skiten med pengar.
Pengar borde försvinna och vi borde gå tillbaka till bytes handel. Eller något.
Sjukt trött på alla dessa sedlar och speciellt alla jävla mynt.. Hatar mynt i plånboken.

Är på ett riktigt dåligt humör och trots att det är 25grader varmt utanför tänker ja sitta här och inte njuta av att vara ledig.. Nej jag ska damsuga, torka golven och vara allmänt vidrigt sur. RÖR MIG INTE
Måste ju göra allt som ingen annan tar tag i. Suck!

Fan vad jag vill gorma åt världen idag, vill skrika att jag skiter i allt snart. Jag går i ide nu!
Vet inte vad jag är arg på, kanske lite men är bara jävligt sur och tvärig och förbannad idag.
Så kom inte och fjanta er med mig.

Det är prefekt väder uta, solen lyser och himlen är blå.
Jag är ledig, har inget tvång att jag behöver plugga, har inget tvång att jag behöver jobba
Jag är helt ledig idag.
Men det är just nu skit samma, just nu skulle det lika gärna kunna regna för ja kommer iallafall
inte gå utanför dörren idag. Jag är ledsen, det är jag faktiskt. Tänker inte hymla med det, jag är ledsen.

I know what I want, I know what we should do to repair this
I know now what you want, but don't think you know the damage in here
We both want the future so much that we forgett to take care of us now.
We just want the perfect things in the end but we let us fall apart in the mean time.
We cant build the walls if the ground isnt stable.
We need to build the ground we walk on, we need to give the time to build a solid ground.

När jag väl yttrar mig vid fel tidpunkt, fel plats, fel allting.
men jag yttrade mig, jag sa något..

Hur många chanser ska man ge innan man ger upp?
Hur många bitar av självbilden kan man ge ifrån sig?
Hur många gånger ska man tänka "det kommer att ändras, vänta lite bara"
Hur många gånger ska jag tänka om det är värt det?

Jag vet att jag inte ens borde skriva något för man vet aldrig vem det är som läser så tänker inte skriva något, men känner mig så otroligt dum, varför är det så enkelt att alltid skylla på sig själv?
Det är väl klart att det är mitt fel att saker och ting är som det är, det är väl klart att det är så. Eller?
En gång fick jag höra att människor är som kugghjul, att för att passa ihop måste man mötas halvvägs och kugga i varandra. Och ändrar den ena människan på sig måste dem andra i omgivningen ändra på sig för att passa ihop i det kugghjulet igen, men att du aldrig kan ädra på någon annan än dig själv.
Jag tycekr det är totalt ologiskt om jag ska vara ärlig. Om du inte kan ändra på någon annan men andra måste ändra på sig om du ändrar på dig för att kugghjulen ska fortsätta rulla.
Det handlar väl helt enkelt om att du kan aldrig tvinga någon att ändra sig, utan ändrar dom sig så gör dom det av fri vilja annars väljer de väl andra kugghjul att klaffa ihop med.

Now It’s too late, now It’s tomorrow
I cannot hate, let go of my sorrow
/Takida.

På rymmen från livet, på rymmen från flykten
från hetsen. från det där som bara är där
Vill veta vad ja borde göra, vad som är politiskt korrekt
eller emotionellt perfekt?
Säg mig i denna konstiga värld vi lever i
hur kommer det sig att ingen normal,
antingen är man för söt eller för banal
Är du naiv, blond och söt duger inte de
för du ska se ut som alla andra.
åååhh.. är såå trött på att man inte bara kan leva
Skita i konsekvenser, skita i mål o riktningar
Vad hände med att leva i nuet?
Vad hände med livet?

Är trött på den låsta världen

Just don't try to heal me, at this point I dont feel like I want to be better
At this point I dont feel like i need to get good.
Why should I change when no one else is changing?
I don't know, feeling useless tonight, feelin unhappy tonight.
I can't explain what i feel, feels like im starving for something more
Not better, don't think I can get better, I just need more.
More of you, more of love. The only thing that devides us is love
and the thing that keeps us together is love.



Du skrattar högt, du skrattar vilt, som om ingen fara når dig
Du ler och du ger, försöker och försöker.
Kom igen då, jag blir snart arg.
Give me a chance to understand.

Ibland behöver man ha samma strävan, samma mål, vilja åt samma håll.
Karriär, familj, studier, träna, slappa, kost, hälsa, det finns många mål att sträva efter.
Hur vet man vad som är rätt?
Hur vet man vad som känns rätt?


The joy supposedly is in the giving, so when the joy is gone, when the giving starts to feel more like a burden, that's when you stop. But if you're like most people I know, you give till it hurts, and then you give some more.

Just nu går vi, men går vi åt samma håll?

Jag tänker på dig mindre och mindre, du blir en skugga som följer vart steg jag tar. Men jag tittar inte tillbaka, jag vänder mig inte om. Du ska inte få gräva ner mig igen, äta upp mig, sluka mig. Jag går stark, rak i ryggen. Jag gör vad jag kan. Förstör mig och jag blir starkare, förgör mig och jag dör inombords.. Jag är rädd för det okontrollerbara